Recuso-me a reger os meus dias pela iminência de mais uma perda...!

Deixei de ouvir a música que acompanhou os momentos altos do meu fado e deixei de ollhar imagens, de recordar gestos e tive que esconder os objectos desse tempo de fadas, para que a dor não ressurja a cada hora, a cada instante...

Mulher feitiçeira, mulher com coragem sem fim...? Não sei se se perdeu dentro de mim, mas não lhe sinto a vida como antes, pulsante no meu sangue... e resolvendo seguir adiante na certeza de melhores dias e dos muitos caminhos, sorrisos e abraços que ainda tenho para receber, do simples e imenso êxtase de estar viva e receber da terra mãe as forças para manter o equíbrio.

E os dias correm mas jamais serão completos enquanto sentir dentro as lágrimas frias, que agora têm dificuldade em sair, em rios de sentimentos como antes, quando nunca deixava acumular mágoas e feridas e as chorava literalmente até à exaustão, para depois renascer!

Sinto-me de tal modo frágil, vitima de distâncias que nunca procurei, que tenho sonhado frequentemente que estou emlabada no colo de um gigante que bem podia ser Deus e que trata de curar todas as feridas, que a necessidade de um mundo com mais afectos e a sua ausência real causa em mim. Deus! Ele que nos deixou o desafio de dar sem esperar receber e que nestas alturas parece impossível de cumprir.

É realmente grande o desafio de viver sem esperar receber e maior ainda o de perceber que para lá de toda a a nossa dor e mundo pessoais, a responsabilidade de dar é permanente.

Quando isto acontece acabamos por ficar magoados com os que nos são próximos por não perceberem o que se passa connosco e a nossa necessidade de receber. Por outro lado ao demontrar isso, impulsionamos nessas pessoas, que são o cerne da nossa vida, sentimentos de culpa, por se terem elas também perdido nas suas tempestades, sem atenderem prontamente à tempestade do lado.

Como gerir tudo isto e não deitar fora as partes boas da vida durante uma fase crítica? Como dar sem limites, quando estamos tão carentes de receber? Que desafio à transcendência!

Tenho estado fechada na minha carapaça a curtir a minha dor, apesar de parecer circular por ai com todo o ar da minha graça. Também me senti sozinha e imcompreendida por todos... fora do mundo, como costumo dizer e por isso inconscientemente calei tudo o que a alma sentia desordenado. No momento não sei sequer se sou capaz de abrir a tampa da concha para espreitar o mundo cá fora, onde não existem afinal as coisas como até hoje as percebi.

Tantas necessidades internas e depois as necessidades externas dos que me rodeiam. Se calhar não consigo corresponder ao que esperam de mim. Talvez seja um fracasso emocional, apesar de pensar que sou muito sensível aos outros e aos sentimentos.

Niguém identificou a minha capacidade de amar e o amor que realmente sinto, só porque não estive e não o demonstrei de uma forma corriqueira e facilmente imaginável, replicável do mais hollywoodesco dos cenários.

O amor é maior e deve deixar de se reger pela expectativa...

As vezes esperamos que as pessoas adivinhem como estamos e que respondam às nossas necessidades, outras só aceitamos o seu amor se ele for exactamente como o imaginamos ou como doamos o nosso.

Será que vale a pena ferirmo-nos uns aos outros, consciente ou inconsientemente, quando o que precisamos é descentrarmo-nos de nós para perceber que o outro também sente e sofre como nós e que por isso se perdeu nessa torrente de lágrimas internas ou externas, num cantinho só do seu mundo, ora não querendo ver ninguém, ora necessitando de todos os abraços?

Estou triste como à muito tempo não estava e isso irrita-me, pois não consigo aproveitar as coisas boas que simultaneamente às más me vão acontecendo. Sinto-me impotente, pois não consigo ter forças para me dar aos que amo como eles precisam, ora por não reconhecer as suas necessidades, ora por não ser capaz de enfrentar algumas situações.

Sei que preciso ter coragem e voltar a vestir a minha pele feitiçeira para ir á luta, que mais tarde ou mais cedo preciso de descobrir num dos meus muitos Cd’s de mp3 datados de longe e de tão perto, umas faixas que ainda não tenha escutado e que me levem a navegar junto aos passos que fui dando na areia, de forma a poder voltar a contemplar as imagens e as recordações, os objectos...voltar a sentir os cheiros e as sensações, recolocar a minha pequena cadeirinha e a bussola no lugar onde as coloquei antes, sem que isso me fira primeiro a vista e depois o coração.

Preciso mesmo de enfrentar os meus passados e de consolar todos os fantasmas, retirando deles tudo o que de bom me fizeram viver e sentir, transplantando só essas virtudes para o futuro que me aguarda.

Para isso preciso chorar ainda um mar, que se tem recusado a sair e que me força a fingir que está aparentemente tudo bem. Pois bem... recuso-me a continuar a vida neste corre corre em que sei que uma parte de mim partiu para sempre... mas nada faço para cuidar desse lugar vazio, nem para pensar em maneiras de o voltar a preencher! Recuso-me a continuar a ignorar que esse lugar ainda lá está e que afinal não está assim tão vazio, mas sim preenchido de restos naufragados que posso recuperar e cuidar, agora que sei que jamais sairão de mim...

Recuso-me a reger os meus dias pela iminência de mais uma perda...! Afinal se quisermos nada se perde...

Sei que posso ser feliz sem essa parte de mim que partiu e com as partes que nunca cheguei a construir, por entre os precalssos da vida... Sei que a porta estará sempre aberta para que elas voltem a entrar ou para que finalmente eu as reconstrua num sentido positivo ou elas se contruam, mas tenho que ter presente de que não depende só de mim que essas partes, agora à deriva, queiram fazer de alguma forma ainda parte da minha vida...

Sei que posso cuidar desse espaço e que tenho que sobreviver a todas essas possibilidades... mesmo às que fecham a porta pelo lado de fora, pelas que ficarão pela ombreira da minha porta, sem querer voltar a cruzá-la e a reinventar toda a energia que sinto espalhada pelo ar ou pelas que partirão por que chegou o seu tempo...

Sei que tenho que libertar a cada dia um pouco destas lágrimas que me percorrem internamente e deixar sair aos poucos uma dor que quis guardar...

Serei dela merecedora, mas tenho o direito de sorrir e envergar os braços abertos ao sol, na praia que nos viu nascer e aproveitar cada segundo com um sorriso, sem que isso signifique por dentro angustia e incerteza, a cada segundo, face às batidas soltas ou loucas de cada coração!

Procura-se Manual de Instruções para uma Família Feliz!

Pelo que me faz falta mas a cada dia se afasta...

Falta muito, muito pouco para não aguentar mais...
O que será que vem a seguir a não aguentar mais...?
Espero não ter ainda de saber...
O desprezo é um veneno para os dias e a distância uma miragem quando não se avista nada!
Estou prestes a ceder não sei bem a quê, a que vontades, desejos e lágrimas de chorar o eu cá dentro escondido, entre o que sente como raizes de semente a perfurar a terra, teimando em deixar a sua marca e a estender os seus ramos frondosos para fora de mim...
Nem esses ramos tocam aquilo que preciso.
Nem eu sei onde encontrar a paz e a sensatez de me imiscuir desta sofreguidão da alma pelo que não posso ser, não posso ter, pelo que me faz falta mas a cada dia se afasta numa clara expressão de querer e não querer!
E acho mesmo que não vou aguentar mais...

Dor difícil de enfrentar...
dor da perda
Saudade, necessidade de a contar...
Certeza! Sensação de vazio!
Aquilo que vivemos muda a gente, mas não o que se sente.
A vida não volta a ser a mesma, é como o leito de um rio...
Nada ficou, nem que preso por um fio...
Quais os erros, quais as virtudes?
Daqui já nada avisto, nem mentiras, nem verdades, nem sossegos,
a não ser dor, sempre a mesma...
a que vem da permanência do amor...
Que é feito dos momentos de calor?
Das retinas a brilhar?
Do que não existe para contar!?

Saudades

Podemos sentir saudades de quem está perto. Essa palavra de poesia feita de perda e distância, onde quem sofre é quem fica na espera da nostalgia partida.

Mas que é possível matar as saudades, pois, relembrando a alegria dos momentos e das coisas eternas que ficam dentro, entre os suspiros brancos da memória.

E quando nos meus olhos nada mais restar dos rostos que saudo, sei que continuarão meu fado.

E sorrindo vou mentindo à dor, para que esta saudade não me sufoque a vida e dentro dos meus braços sonho todos os abraços.

Dor que é passado que ainda não deixou de ser saudade, nesta parte de mim que sinto para lá do pranto do coração a transbordar pelos olhos.

Saudade! O que resta hoje para sentir os mundos que vivi! O tempo avança, mas a saudade ilude os momentos e os rostos acompanham-te para todos os lugares.

Vento que passa pelas pegadas da vida, incapaz de apagar imagens que a saudade guarda como se de retratos se tratassem, nessa constante presença de quem não está!

Humanidades

Eu sou de parte incerta

e de todas as partes concretas

e não me sei capaz de criar crianças certas

ou de depositar nelas esta alma de poeta

num mundo com a cor da morte

onde se luta com a sorte

para receber a pureza do olhar

e a certeza da palavra amar!
Nasci colorida por muitas cores

transviada e dedicada a todos os amores

que podiam caber em mim

e por eles em cada dia

a exaltação de escrever os sentimentos

que preenchem de emoção

e pela vida a sofreguidão

por sentir o mundo em todos os momentos

sem vontades tortas ou horas mortas

nesse descobrir de maneiras e manias

diferentes das minhas

no ir amando os passos que a meu lado caminhas!

A uma ausência...

Sinto-me, sem sentir, todo abrasado

No rigoroso fogo que me alenta;

O mal, que me consome, me sustenta,

O bem, que me entretém, me dá cuidado;

Ando sem mover, falo calado,

O que mais perto vejo se me ausenta,

E o que estou sem ver mais me atormenta,

Alegro-me de ver-me atormentado;

Choro no mesmo ponto em que me rio,

No mor risco me anima a confiança,

Do que menos se espera estou mais certo;

Mas se de confiado desconfio,

É porque entre os receios da mudança

Ando perdido em mim, como em deserto.

António Barbosa Bacelar

(1610-1663)

Uma resposta em nenhuma pergunta!

Como descrevem estas palavras minha alma...

É fácil não querer saber, ter medo e fugir

Ser um personagem distante

É fácil beijar quem pouco te mexe

O difícil é tremer

Desejar mais, arder de febre

Ter medo do que não se conhece

De descontrolar-se, de se perder, de se esquecer

Mas seguir adiante

Gelar as mãos

Suar o rosto corado de sangue

Ridicularizar-se

Palpitar o coração

Expor-se frágil dama, sendo homem ou mulher, às dolorosas boas penas

Se dar e às vezes se jogar a um desconhecido qualquer

Num gosto antítodo, intenso

Gostar do atrevimento e do profundo irrompendo

Fazendo-se viver realmente em dobro

Perceber o que não se fazia perceber

É um sisco o provisório demais

Não ser radical e inteiro ao que pode o bem

O bom mesmo é viver a generosidade da entrega

Responder ao aperfeiçoamento que não havia ainda

A soma do que começa e do que finda

A vida e a morte quando se beija

Às vezes coragem é ficar de frente

Tremer e não correr perante o gigante

Se sentir inocente

Sonhar numa plenitude como se tivesse chegado a eternidade

E de nada mais importar-se

Falar palavras tontas numa dicção solene

Sentir o coração rebelde chocalhando, chamando, querendo, pedindo, independentemente

E então não resistir à fome que a alma e o corpo temem

Se ver na letra que a música grita, que antes, careta, não se suportava

Num susto se percebe docemente que agora existe um único sentido

Uma resposta em nenhuma pergunta

Tudo se torna dele

Das intensidades do amor que vão da angústia à felicidade

E é talvez a unica arte que a arte transmita ao homem em sua total integridade...

Vanessa da Mata

Longe do mundo...

Hoje passei o dia longe do mundo... do mundo que os olhos podem ver ou que os ouvidos podem escutar... mas perto do mundo que o coração sente!

Os pensamentos começaram a correr e agarrei-me à felicidade, que não vou deixar fugir, através dessa certeza, de que todos os momentos são únicos, incomparáveis e eternos, permanecendo vivos dentro de nós...

É esse crer básico que me afirma que tudo é uma coisa só e que podemos aceder à energia e atracção que une a criação, que me acalma e que me mostra que tudo permanece acessível e que é possível gostarmos de nós, como realmente somos e dos outros como eles se apresentam...

Esse crer que me fez deixar de chorar os passados, porque eles simplesmente não existem, afinal demorei tanto tempo a perceber que tudo se encontra irremediávelmente ligado e vivo ao infinito.Tudo o que vivemos continua no presente a emanar um sentido para a vida...

Pela primeira vez não falo melancólica das dores da alma e depois de receber notícias de outros momentos sinto-me capaz, de humilde, pedir perdão pelas magoas injustas causadas ao longo do caminho, por causa do meu egoísmo afunilado, que me impedia a verdade. Sinto agora que posso deixar que ouçam sem palavras, aquilo que prometi calar ou que não sei expressar de mim, do que sou e sinto...

Senti vibrar dentro de mim certezas, que fizeram partir a dúvida e laços que se preservam e pensava perdidos. Enfim, percebi...

Senti o poder do olhar, desses lugares que mostram a alma e sem descrições ou demonstrações confirmei a voz que me falava ao coração! Podem chamar-me básica, mas na verdade as coisas básicas e simples sempre foram essenciais à vida, para que a harmonia e os afectos tenham lugar. E foi através das raízes básicas do amor que sempre resolvi anseios e problemas...

Sei que não vale hoje a pena complicar os momentos ou lutar contra eles e só me escapa a calma, porque verifico ainda em seres que amo a busca perdida desta luz salvadora e cósmica.
Uma luz que ajudei a apagar... mas que quero ajudar a reacender!

Longe do mundo das máscaras todos sabemos, que nada do que se diz e que acaba por magoar é afinal uma verdade sentida... que as defesas se usam na guerra, quando afinal desesperamos pelos abraços prolongados dos afectos...

E se as paixões se esvaziam, o amor à vida e aos que comigo a partilham será eterno e uno sem que nada o possa por em causa! É dura a vida quando vivida em nome do amor, mas longe do mundo que os olhos podem ver, depois de tocar novamente os corações amados e perceber que estamos unidos, para lá de todos os acontecimentos, não há mais espaços vazios nem falta de felicidade...

Eis o meu simples e básico segredo para ultrapassar a dor e curar as feridas!

Tiros no pé...

Ao longo da vida sempre fui confrontada, inexplicavelmente, com a necessidade de enfrentar determinadas ausências, disfarçadas atrás de uma normalidade aparente. Fui dando tiros no pé, ao não perceber que eram sinais, sobre o tipo de caminho que um ser humano deve percorrer, enquanto a sua sagrada energia circula na terra.
Foram ausências com que não contava e que surgiram sempre depois de a minha imaginação e espírito livre, o meu coração aberto se entregar a amar... Sei hoje que tiveram uma razão, mas nunca percebi porque não podia contar com o ombro amigo, do sangue que une os irmãos ou com o aconchego de um abraço apertado e frequente de um pai, quando esses momentos eram necessários e me pareciam naturais!?
Nunca percebi porque selei a fogo, ao luar e a preces, amizades e amores infinitos que para mim continuam vivos dentro, eternos, mas cujos personagens partiram para bem longe sem deixar rasto... nunca percebi os tiros que dei no pé quando encontrava um lugar, que me preenchia, e abria a porta das gaiolas para deixar fugir esses passarinhos de emoção, dispostos a cantar para mim?!
Na aparência das circunstâncias, todos os que amei e de quem a minha alma tinha sede estavam por perto, mas no fundo, aos poucos foram-se tornando cada vez mais inacessíveis à minha necessidade de afecto e a tudo o que tinha para lhes dar... Umas vezes partiam inexplicavelmente... de outras tinha eu motivos para os deixar partir, sempre com o desejo de uma próxima visita e com a mágoa do seu não regresso inevitável...
No fundo o meu vazio era egoísmo e queria sempre mais do que estava disposta a oferecer. E tantas vezes me forçei a tentar esquecer a necessidade de receber e nem mesmo assim fui capaz de dar incondicionalmente. Antes, fechei-me dentro de mim com as minhas mágoas, dores e com as memórias dos momentos, em que essas perdas ainda não existiam e as relações eram plenas... E quanto mais corria atrás da salvação dessa energia vital dos afectos, mais ela me escapava das mãos e a sensação de distância, vazio e impotência face aos acontecimentos acabava por me preencher os dias.

Posso dizer que já sofri ausências de todo o tipo e sempre foram afectivas, na família, nos amores e amizades, no trabalho...mas houve sempre um lugar que não se desgastou, apesar das crises e convulsões...Um lugar que alguém deixou sempre aberto para mim, apesar das diferenças e da forma diferente de sentir e encarar a vida, à qual nem sempre soube ser grata, onde nem sempre depositei tudo o que tinha para dar...um lugar de onde já exigi muito, num tempo em que fugia a mais tiros no pé!
Um lugar calmo onde repousar de todas as ausências sentidas e todos os lugares vazios, que gostaria de manter preenchidos, um ser que me completa e me aceita como sou e que sempre permaneceu ao meu lado, demontrando prazer ao meu toque, ternura face às feridas causadas pelos inumeros tiros que fui dando nos pés, devido às carências e inseguranças.
Um ser que demontra luz e felicidade face ao som da minha voz e à possibilidade de podermos para sempre dormir aninhados, enlaçando os nossos sonhos, que me suporta para que possa concretizar os meus planos e realizar-me, que sinto às vezes contemplar-me embebecido, como se eu fosse o mundo!
Um lugar aparentemente calmo e pacato, que a minha natureza me levaria a rejeitar, mas que por trás do pano onde só eu e ele sabemos os bastidores, se encontra preenchido de aventuras emocionais, de inteligência, projectos, amor, perdão e coragem, que percorre o mundo a caminho ou apenas sobre as almofadas da imaginação. Uma história que julguei nas alturas de crise, um lugar comum, mas que afinal é uma contrução unica e só nossa, um templo divino, que aprendo dia a dia a respeitar e a preservar.
Compreendo hoje esse destino comum à humanidade... essa necessidade de sentir a ausência para que possa alcançar a unidade de tudo e a realidade feliz de nunca estarmos sozinhos, no percuro semelhante a um rio que não para de correr, mas onde as mesmas águas só passam uma vez pelo mesmo lugar, contudo, moldando as margens para que se tornem perfeitas como trilho... Afinal todos os momentos são importantes!

Compreendo hoje essa necessidade de sentir a ausência, para que possa dar valor às presenças contantes e amantes que deixamos de ver, quando nos descentramos da capacidade de amar! Sei agora que é possível ser feliz suportanto a dor dessas ausências e de todas aquelas que ainda vivem em mim e das que estão por vir, transformando-as em seiva e alimento que me reforça, para continuar até um dia ver o mar...
Agora sei onde encontrar tudo o que preciso! É nas margens do caminho que permanecem as recordações das presenças, das amizades, laços e paixões que foram com a maré... Hoje sei que posso sentir a plenitude da vida e deixá-la cobrir o meu ser, porque para regressar a essas histórias e torná-las presenças vivas, basta deixar a corrente por uns instantes e percorrer a pé o percurso da margem, até ao lugar do passado onde quero voltar... para ali ficar e acariciar os momentos da minha vida como pedras preciosas... Afinal não há tempo, somos aquilo que somos e tudo é uma coisa só... É mais fácil realizar o caminho sabendo que nada se perde, mas que apenas tudo evolui e se transforma, sabendo que as ausências humanas nada valem à luz da presença divina, criadora e constante a meu lado e a essa lugar, a esse ser humano como eu, mas que posso chamar de amor, de casa e de porto seguro para ganhar forças e seguir...
Ah! Também descobrir que para amar são mesmo necessários muitos tiros no pé, mas que nesses momentos alguém nos carrega ao colo e nos deposita nas águas, que acalmam dores, vontades, desejos e paixões e nos ajudam a descolar dos caminhos que deixamos para trás na certeza de saber escolher!

Deixei de ter insónias...

Insónia!? Deixei de ter insónias assim que me apercebi que havia uma forma de lidar com os meus hospedes indesejados. Seres de luz e de trevas dentro e fora de mim. Como despresava antes a sua utilidade...
Agora e de há uns dias para cá durmo um sono de sonhos, que começam a ecoar nas horas acordadas. Retiro dessas noites encaloradas a força inconsciente para viver e contar a história, para realizar o que sou, com gosto e vontade de o ser mais... Demonstrar a existência de algo que lembra a omnisciência do ser, que colecciona memórias de outras vidas, num canto de amor.
Na fronteira entre o êxtase e a dor, regressar ao centro, certa dos passos dados, das festas sentidas, das danças e da musicalidade da esperança.
Afinal a escolha do que ai vem está tão acessível como as recordações, como as canções que recordo da infância e que me acalmam o pânico de outros dias, em que me achei perdida e distante das benéficas vibrações que tudo unem.

Sinto o cheiro das rosas no ar e das amoras a popular-me nos lábios e podia esta ser uma noite quente sobre a areia fria, mas ainda há bilhetes para muitas viagens que quero e posso fazer.
Tão bom que foi tirar estes dias, este tempo que não há só para mim, para estar pelas paredes dos afectos e acariciar os que comigo partilham a vida, para pensar e recordar sensações e outras pessoas e momentos marcantes, de forma feliz e chorar mas de alegria pelo sangue que me corre nas veias, ao som de músicas que dizem tudo sobre mim, sem nunca o seu autor me ter conhecido.

Foi bom sorrir através das banalidades da vida, aceitar o risco de viver e acordar de bom humor, brincando com coisas de nada que tudo fazem pela felicidade e agradecer a força que me fez seguir em frente e que na maioria dos dias não reconheço.
É bom saber do poder de prever regressos quando for a hora e aprender que às vezes vale a pena escutar o coração e sentir o espírito pulsar de um destino traçado, mas que podemos moldar, de missões a cumprir sem que o sacrifício e a abnegação doam onde e quando não devem amargar na alma.
Hoje e de alguns dias para cá, sinto-me mais livre para fazer o que quero, sem pressas, sem sobressaltos, sem a ânsia do momento e da obrigação seguinte e posso estar aqui a escrever sem que este momento perca o valor pela preocupação com o dia de amanhã.
Sei que vou crescer e escrever até ao último suspiro e até que reencontre toda a sabedoria que não sei em mim e que me une a tudo o que necessito, desejo e que me faz feliz!

Será que ainda há Heróis?!

Lisboa, 05 de Maio de 2006 [Em pleno auge de uma enorme crise existencial que ainda se prolongou por 2007. Entretanto, chegou a paz e a serenidade, a compreensão, a disponibilidade para encontrar heróis de todos os tipos e para ser feliz, com tudo o que comporta ser humana e ter a capacidade de amar...]

O que eu queria era escrever um poema para descrever o meu estado de espírito e libertar-me desta ansiedade que me corre nas veias, desde que descobri uma crise em mim a crescer nestes últimos dois anos e meio, mas como o rio de emoções era tão grande acabou nesta prosa chorada e confusa, que deixo nas linhas abaixo.

Só sei que se ninguém quiser ler, ou nunca ninguém a chegar a ver, não faz mal, porque me sinto muito mais aliviada, agora que depois de tanto tempo a desejar escreve-la tive coragem de deixar mais uma vez, como é minha natureza quase incontrolável, as coisas que rotineiramente me quero disciplinar a fazer, por que a isso me proponho. Essa foi uma óptima sensação de poder ser eu, fazer o que me apetece e ser livre e não o que acham bem que se faça, se cumpra e se revele!

Fui capaz de ser eu sem me culpar por estará atrasar o mestrado, ou de não escrever o que tenho prazos para cumprir, ou de não visitar quem devo, atender como devia. Sabem que mais, que se dane essa obrigação compulsiva de responder a tudo de forma exemplar; a quem estava a mentir?! Não sou capaz de fazer bem metade do que as pessoas acham que sou ou que eu própria me convenço que sou. O melhor é mesmo assumir que sou assim flutuante, nómada, errante, de vontades, interesses. Que sou egocêntrica, preguiçosa, lunar e tentar ser feliz, porque sou assim e não uma “pedra” estática, imutável, monocultural e demasiadamente certinha para ser verdade.

Não imaginam, mesmo, o prazer de estar a escrever isto, nas circunstâncias de ter um mês cheio de eventos, solicitações e coisas a fazer, sem que isso me afecte e me faça sentir culpada, porque era mais importante para mim derramar estas lágrimas e estas palavras numa folha, para que se tornassem visíveis, saíssem de dentro de mim e me libertassem de toda a tensão e tédio, de que a vida do dia a dia me foi, imprevisivelmente, preenchendo.

O que quero é ser feliz e contribuir para um mundo melhor, repleto de boas experiências e mais leve de pessoas frustradas com a vida, que lhes é quase imposta pela geração anterior também de frustrados que nos educa para um mesmo registo emocional, para uma mesma falsa conduta de boas práticas a que ninguém que fale a verdade pode afirmar que adere totalmente.

Assim, deixo aqui a minha reflexão confusa sobre a minha admiração pelos “heróis” ou “santos” da vida, aqueles que me ensinaram a respeitar e a ter como modelo de vida e sobre as minhas recentes e posteriores inquietações e questionamentos sobre essa verdade, face à descoberta de novas perspectivas, que esta idade pós-adolescente e de adulto recente produziram em mim, inesperadamente, como se tivesse num pulo regressado a esses anos teen, que agora a uma distância moderadamente considerável, me parecem mais calmos que estes twenty.

Na verdade na altura simplesmente vivia e não questionava metade das coisas que me colocavam à frente, o que chamo hoje de ser feliz por ignorância. Efectivamente dói, mas prefiro este inquietante viver pensante e reflexivo, que nos acorda para a vida de uma forma sofrida, mas que nos faz sentir mais vivos e nos desenha os caminhos na ponta dos pés, lembrando-nos da capacidade de optar, investigar, reflectir sobre as nossas opções e sobre o próximo passo, de uma forma livre a autónoma que a ignorância não permite.

Permaneço dividida entre os dois mundos e no fundo não sei se eles serão opostos. Só não quero que as minhas novas perspectivas e opções sejam opostas à capacidade de amar acima de tudo…! Sei apenas que a outra face da moeda do que me foram mostrando, ao longo dos anos, não parece ser de trevas, malvadez ou insensatez gratuitas e que cada dia que passa penso que a capacidade de amar ou a forma de amar que me foram escrevendo na alma, pode ter outras variantes…o que magoa uns, não magoa outros. Tudo depende desse quadro de regras que nos metem pela testa mal começamos a despontar para a vida e que, na maioria dos casos, vem aumentar a frustração e contrariar a natureza humana.

Diz-se que a felicidade se constrói e que deve vir a partir dos outros. Concordo e acho que tenho que recuperar sonhos perdidos que estão do lado da vida que ainda me bate à porta, sem que isso magoe nenhum outro. Mas até que ponto o sacrifício nos transcende, ou pelo contrário nos faz frustrar e ai, então, acabamos mesmo por perder a capacidade de amar, tanto aos outros, como a nós próprios. As ataduras não podem ser tão fortes! De certa forma, o ser humano precisava de asas para voar…! Deixo com prazer, nesta hora em que devia estar a fazer outra coisa, que todos e eu própria consideramos socialmente mais importante, a minha reflexão sobre a afirmação “Ainda há Heróis…”

***
AINDA HÀ HEROIS…!
Heróis que percorrem a vida de cabeça erguida, faces alvas da verdade, pessoas corajosas, dedicadas às regras, à lei e à tradição, assíduas aos compromissos em que depositaram a voz. Que anjos sem mácula de trevas, militantes sem medo de amar…!

Sim! Penso que só por um Amor Supremo os heróis são capazes de sacrificar desejos e vontades, as loucuras e desaires hábeis, para os quais foi criado e aos quais foi sendo vedado o coração humano. Estes heróis parecem-me felizes, estátuas perfeitas de corpo e espírito, como as que vemos nos museus e nos aludem à destreza olímpica do ser, ou como os que vemos nos altares e nos lembram a pureza da alma que nunca chegamos a entender.

Regra geral, são admirados e no meu caminho de semente a árvore frondosa, que hei-de chegar a ser, foram-me ensinando que o sucesso e a felicidade, a justiça, a ética e a caridade se encontram em síntese nesse modelo, que deveria desejar alcançar. Seria, então, feliz assim que a primeira época em que as minhas pequenas flores se revelassem prontas a dar frutos.

A glória estaria na coragem de morrer todos os dias para a vida terrena, no acumular das privações necessárias para atingir a perfeição e a transcendência, no ser depositária de uma vida ordeira, que respeita a terra e os meus semelhantes, através daquilo que hoje sou tentada a chamar, de não experiência ou de privação da experiência, num sentido algo exagerado, pelas inquietações que me percorrem agora.

Concordo, obviamente, com tudo isto de uma forma inquietante e de perfeccionismo extremo, que hoje me corrói e ao qual não consigo corresponder. Às vezes até gostava de ser heroína e de braços abertos fugir do instinto, que me leva a crer que a liberdade de buscar algo mais além, nos pode mostrar caminhos, aventuras, sentimentos válidos e sublimes ,que o tempo e a história dos hábitos foram escondendo e punindo como se não fossem humanos e devessem estar presentes numa vida plena, recheada de experiência, que quão mais diversas, mais vão construindo o nosso mundo interior, repleto de cores e momentos mágicos, para cantar o nosso trilho pessoal no mundo…!

Pois é, às vezes apetece-me bater asas e lutar por esse estado de santidade que grita contra a minha natureza, voar, mesmo sabendo que não posso parar ou sequer vacilar. Mas observo-me atenta…aos meus castelos de ser mulher e antes de ser manhã tombo de um cálice de decisões, sem que nenhuma tenha sido tomada de forma convicta. Ninguém me avisou, nestes já longos anos (para mim) sobre a dor que causa o sabor amargo do vazio e sobre o êxtase, também doloroso, que causa a luz brilhante das recordações. Da queda quebraram-se os muros desse desconhecido a que apontam de imperfeito e agora não sei que fazer deste encontro com a dureza da vida e a beleza prescrita no copo de sonhos, que me embala o sono?!

Aventurei-me um pouco no mundo, percorri os lugares da minha cidade interior e no fundo da alma, as tantas imagens e experiências que deixei de viver ou que ainda não pude conhecer gritaram para chamar por mim…Aceitei viver algumas!? Sim, sei que agora estou perdida, errante de evasões e desilusões, mas também preenchida de afectos e novas emoções.

Afinal não quero depositar mais história num qualquer museu perfeito e dourado, quero construir o meu e quero que seja colorido, diverso, que desperte choros comovidos e sorrisos, vontade de viver a quem o visitar! Será isto medo ou incapacidade de verdadeiramente amar? Será manchar a vida de um pouco de trevas, de ser contra as regras ditadas na passividade dos dias, que correm na rotina do que está definitivamente certo ou errado, Pecar?

E sem limites visíveis a vida acaba por correr intensa, até me mostrar o que nunca me explicaram, que é um risco, mas que todos os dias acolhe quem somos: - pessoas, histórias e seres quebradiços à mercê das intempéries, mas também das oportunidades!

Sei que choro, mas a alma não quer mais nada com esta dança de melancolia e perante os corpos ávidos e a insegurança dos nossos sorrisos, na tarde tépida que passou, só me apetece afirmar que inteligente e feliz não é ser herói, mas saber que ser humano é condição intensa e assumi-la, cravada de fogo, objectos, lugares, sonhos, lutas, sensações, sentimentos, que espreitam à porta do meu castelo, esperando que eu os queira viver, escolhendo a minha panóplia de dores e amores! Afinal… Será que ainda há heróis?

Nessa paixão de existirmos como um todo!

Não sei se uso da palavra de forma generosa?

Talvez estejam estas letras demasiado apegadas àquilo que sou,

ao que sinto a cada instante.

Mas sei que são precisos momentos como este

em que nos reconstruímos por dentro!

Essa vontade de mudar para melhor que acorda um dia

pela manhã e que se reconhece nos olhares que nos rodeiam,

em cada reflexo do rosto, duvida que se faz certeza.

Estarei a divagar na essência de luz que me carrega o ser

nessa paixão de existirmos como um todo em tudo

nesse equilíbrio de elementos

onde encontro a terra, a àgua, o ar, o fogo do espírito e os sentimentos

e nessa felicidade que me acalma por sabê-lo!

Sou exactamente aquilo que devia ser...

Chegam as primeiras noites que anunciam o verão... Trazem um vento que me acaricia a pele sem ferir e sinto o sangue nas veias, quente, e a importância de viver este preciso momento. Ainda não sei para onde me guia o coração, mas acabo por confiar na direcção da brisa e no caminho que se encaixa em mim, onde as incompreensões deixam de importar, onde as decisões têm sentimentos e razão!

Sou agora capaz de me tornar adulta e compreender a vida com olhos de ver, sem esperar e expectar, sem que as reacções sejam simples respostas aos acontecimentos. O que as pessoas pensam importa menos, porque agora sei quem sou e sei melhor agradecê-lo e mesmo que não gostem quero aprender a saber amar! Sinto o pulsar dessa energia que me acompanha e sei agora poder transformá-la em tudo o que preciso para ser feliz...

Olho a lua e sei do sentido uno da vida apesar das suas fases, aparências e da alternância dos momentos. Deixo-me levar crente de que sou exactamente aquilo que devia ser e escuto essa voz que me dita a missão em cada batida do coração...

Agora é o tempo de vencer...

Gotas de morte pingavam ainda sem evidências. Eram veneno caseiro para matar o meu pensamento e sentia os pés frios como se um dreno me parasse o sangue. Quase perdi o sentido da vida, a criatividade e o que mais me custou, a alma, a paixão e o sorriso com que antes me entregava aos desafios.

Foi real esse tempo das musas cuja morte me fez chorar, tal como foi o que deixa hoje de ser o tempo das tragédias mentais ao virar da esquina, das sombras e das angustias.

Agora é o tempo de vencer a morte, o tempo da confiança e de voar sobre as culpas, duvidas e apegos, de deixar para trás os pensamentos duvidosos, cercar o medo e sentir os solavanços gulosos a enfraquecer, até que a agitação se torne calma e o coração preenchido de empatia e da certeza do amor!